יצירת קשר: 054-4598245
yifataharon10@gmail.com

ברוכים הבאים

אני, עד היום

ארגז הכלים

סדנאות, קבוצות לימוד ומפגשים אישיים

האמנות שלי

טור ראש חודש - ספר יצירה

שיר לראש חודש

הגיגים ומאמרים

מן התקשורת - שיחות, ראיונות ומאמרים

English

להצטרפות לרשימת התפוצה לחצו כאן

זוגיות של לב


יפעת אהרן



הקדמה
קשר זוגי הוא קשר מיוחד במינו. הוא מכיל בתוכו את הפוטנציאל הגדול של השלם, הזיכרי והנקבי.
במהלך השנים אני שבה ולומדת, גם דרך עבודתי עם עצמי וגם דרך עבודתי עם אנשים, כי ישנם שני מחסומים עיקריים המפריעים לקשר זוגי להתפתח לאהבה ולחברות:
המחסום האחד – העדר-כלים לקיום תקשורת אמפטית וחברית בין השניים לשם פתרון קונפליקטים ולשם הגעה לשיתופי פעולה;
המחסום השני – העדר-כלים להתמודד עם השינוי הטבעי המתחולל בקשר בין בני זוג מעצם החיים המשותפים לאורך זמן.


המחסום הראשון
אני רוצה דבר אחד, הוא רוצה דבר אחר.


איך מגשרים על זה?

קודם כל, היו מודעים להבדלים בין המינים; גברים שונים מנשים, נשים שונות מגברים. נקודה. אם זה כל כך ברור בפן החיצוני-פיזי-פיזיולוגי (מבנה גוף; מבנה המוח; אברי המין והרבייה, וכדומה), אז למה זה כל כך מפתיע כשמדובר בפן הרגשי-נפשי?!
ספרים ומאמרים רבים נכתבו במשך שנים רבות על ההבדלים הללו, ונדמה כאילו עדיין החברה הזוגית מסרבת לקבלם. גם טקסטים איזוטריים קדומים מדברים על כך ושיטות ריפוי עתיקות, כמו הרפואה הסינית.
ובכל זאת, כולם מופתעים ! "למה הוא לא חושב כמוני", "מה היא רוצה ממני", וכו'.
אז כן, צריך וכדאי, ואף חובה, ללמוד את ההבדלים הללו בין המינים, לא רק בפן הפיזי, אלא ברבדים הנוספים.
זהו הבסיס הראשוני לכינון שלום בין שווים שהם שונים.
קיראו על כך, היו מודעים לכך, הסתקרנו, שאלו ובידקו.

שנית, הכירו בטובו, במעלותיו, ביתרונותיו של בן הזוג.
הכירו בטובה, במעלותיה, ביתרונותיה של בת הזוג.
הרב קוק זצ"ל כותב "הנפש האוהבת היא לעולם יותר גדולה וארוכה מהנפש האהובה" (אורות הקודש ד, תו); זהו אתגר של ממש! שהרי קודם כל אנו כמהים להיות..... נאהבים !
גם רודולף שטיינר, אבי האנתרופוסופיה, בספרו הפילוסופיה של החירות (הוצאת תלתן, עמ' 26), כותב, כי לעומת הניסוח השלילי (בו אנו מורגלים, ככל הנראה....) לפיו "האהבה מעוורת את עיני האוהב מלראות את חולשות האהוב", אנו מוזמנים להסתכל על הדברים 'קצת' אחרת;לדעתי, הוא מכוון אל הצד הבריא שלהם: "האהבה פוקחת את עיני האוהב ליתרונותיו של האהוב". אכן, כשהאהבה שוכנת בין שניים, אנו לומדים לראות ולהכיר בטוב אצל בת/בן הזוג, ולראות מבעד לחולשותיהם. שוב, זהו אתגר של ממש בימים אלו...

שלישית, לימדו לדבר ולימדו להקשיב. אף אחד לא מלמד זאת בבתי הספר, עדיין (וחבל!). ודי ברור שקודם כל, ועוד לפני ללמד, הדוגמא האישית היא המורה הראשון והטוב ביותר, ולצערנו, די להסתכל סביב ולהיווכח כמה מעטים המורים הללו מסביבנו, ואין בכך שמץ של ביקורת, גם אותם אף אחד לא לימד.
"ללמוד לדבר" משמעו ללמוד להביע את עצמך לגבי עצמך בלבד. האשמה, הטחה, קביעת דעה לגבי האחר – כל אלו אינם דיבור.
"דיבור" משמעו להגיד את דברך-שלך-אתה.
"ללמוד להקשיב" משמעו ללמוד לראות את האחר מנקודת המבט שלו. פשוט. בעיניו, ורק בעיניו, כך נראים ונתפסים הדברים. הקשיבו. הוא שונה מכם, הוא זה לא אתם.
ומותר לא להסכים. כן, מותר. וזה קורה. אל תסכימו כשאינכם מסכימים, אך עדיין שימרו על הכבוד ההדדי, של עצמכם ושל זולתכם, והסכימו לא להסכים. אל תפגעו בזולת, במילים או במעשים! שוחחו על אי-ההסכמה, על נקודות המבט השונות. אולי אפילו תצליחו להסתקרן לגבי השני/ה !

ולבסוף, מכאן קצרה הדרך לשיתוף פעולה. שתפו פעולה. זה המפתח. מכאן מתחיל הכל, כאן נבנה הקשר. בכל מצב אפשר למצוא דרך לשתף פעולה. כל אחד תורם את חלקו/חלקה. מיצאו את קו האמצע, גם כשאינכם מסכימים. במילים אחרות, תרגלו נתינה וקבלה הדדיים. זה אולי הכי מאתגר, לימדו לעשות זאת.

המחסום השני
ההתאהבות הראשונית של תחילת הקשר אינה יכולה להמשיך לעד בצורתה כפי שהכרתם אותה. אתם משתנים, החיים מתקדמים וקורים, הקשר משתנה. אפשרו לעצמכם לחוות גם את השינוי בקשר. יש שוני בדרך בה אתם מסתכלים על החיים עם חלוף הזמן, שימו לב לזה, אל תפסידו את זה במחשבה שאתם חושבים בדיוק כמו קודם, כמו לפני עשר שנים, כמו לפני עשרים שנה, וכו'. יש שינוי, גם אם הוא קטן. חפשו אותו בתוככם. ואז חפשו אותו במבט שלכם על בן/בת-הזוג. מה קרה? מה אתם רואים בו/בה שלא ראיתם קודם? מה התעצם? מה נחלש?
הכירו בטוב, כפי שהזכרתי לעיל.
ואז, חפשו את החברוּת. מעבר לכעסים, מעבר לפחדים, מעבר לתסכולים, מעבר לציפיות ולאכזבות, מעבר לרצונות שלא התממשו; התבוננו מבעד לשברים הללו, וחפשו את מה שמעבר להם, את הניצוץ המחבר ביניכם, אז ועכשיו. זה יכול להיות כל דבר, ילדים משותפים, צחוקים משותפים, מבט בעיניים, מגע, משבר שהתמודדתם איתו, מטרה משותפת, ועוד.
חפשו זאת. ייתכן שתגלו תחושות חדשות, רגשות חדשים.

דעו: מה שהיה נכון לגיל 20-25-30 אינו נכון בהכרח לגיל 37-40-45-50 וכו'. קבלת השינויים הללו (למשל, באופי התשוקה המינית; למשל, בתפיסה לגבי מה חשוב וערכי בחייכם; וכו') היא המפתח הראשון להתגבר על מכאובי הנפש הטבעיים, אל עבר מרחב שיש בו חמלה, קירבה, סליחה וראיית הזולת. אל תיבהלו מן השינוי, ככה זה בחיים.

ותמיד זיכרו כל זה קורה עובר דרך התבוננות וחקירה עצמיים של מחשבותיכם, תפיסותיכם, רגשותיכם.

סיום

הדברים מובאים כאן על קצה המזלג.

דרוש אימון ותרגול של כל הנ"ל, ובצד האימון – מוכנות ונכונות לטעות, לתקן, וחוזר חלילה, בידיעה שמדובר בתהליך ולא בדבר שקורה בין-רגע. כמו שאם תיכנסו לחדר כושר כדי להתחיל לאמן שרירים שלא הפעלתם מעולם, או שמזמן לא הפעלתם, זה ייקח זמן עד שהם יתחילו לפעול. כך גם באימון של למידת דבר חדש לנפש.
סבלנות וחמלה עצמית והדדית תמיד מועילים כאן. אפשרו להן לשכון בכם.

מאי 2010

כל הזכויות בתכנים, במאמרים וביתר היצירות באתר זה שמורות ושייכות ליפעת אהרן. אין להעתיקם או להשתמש בהם בדרך אחרת אלא לאחר קבלת אישור בכתב.